我收集的几个搞笑段子(3)

我朋友昨天去相亲,感觉很满意,就问对方要电话号码,但是女方好像不满意,她说:“不好意思,我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思,但并没有退缩,拉着她的手说:“走,买手机去。”高情商的人相亲是不会失败的!

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.经济学老师讲到奢侈品,说:“同学们,假设你跟女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你买了下来,那么这个东西就是奢侈品。”老师接着说:“继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们,那你的女朋友就是奢侈品。”


有一对新婚夫妇去度蜜月

晚饭过后去酒店后的森林散步

遇到了劫匪,

老公说“劫匪啊,你看我们这么恩爱就放过我们吧。”

劫匪想了想说“我怎么知道你们是真的恩爱?除非你们当着我的面互相吃下对方拉的一坨屎,我就放了你们。”

新婚夫妇照做之后,劫匪满意的说“你们确实很恩爱,你们走吧。”

回到酒店,老婆突然对老公说“老公,我们离婚吧,我发现你不爱我了。”

老公大惊“老婆,我们大风大浪都经历过来了,连劫匪都觉得我们很恩爱,为什么要离婚?”

老婆说……

“如果你真的爱我,为什么要拉那么大坨给我吃?”




收到快递之后…


这个回复,差点晕死在厕所….


果然是没人记得


有一天,我想整蛊一下移动小妹妹,于是:

给10086打电话:“我的手机卡掉在地上了 该怎么办”

客服说:“建议您来营业厅补办”

“问什么不直接捡起来呢”

客服:“害怕你脑kuo里的水流出来”

…………………



公交车太挤

公交车上,乘客们挤作一团。一个老人嚷着:”大家让一下,我都坐过好几站了,让我下车。”

一小伙说:”老大爷,别喊了。你比我好多了,我只是路过车站,结果被人挤了下来,我都不知道怎么回去了。”

一旁的大叔浑身颤抖:”我是这辆车的司机,被大家挤到这里,我想知道现在是谁在开车。”


 这个笑死我了:

朋友在建设银行工作,昨天说了个她亲身经历的一个事:一天中午银行储蓄大厅里没有顾客,我正坐在存取柜台的窗口内发呆,这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口,她递给我一张纸条说是要取钱。

我接过纸条一看,上面写着:兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条,我立马肯定这是个骗局,只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警,突然发现这位女子的脸上神情恍惚,穿着也很凌乱。

我意识到她可能是一个精神病患者,所以,我打消了报警的念头,把她交给了大堂的保安。大堂保安听我介绍完情况,就对那位女子说:你这张条子要提款,得先去街对面的派出所,找所长给你盖个章。那女子听了保安的话,想都没想就奔街对面的派出所去了。

看到这一幕,我是打心眼里佩服这位保安,心里想:就冲他这聪明劲,没准哪天我就会嫁给他呢。

.过了午饭时间,大厅里开始忙起来,这时那女子又兴冲冲的走了进来,我和那个保安看了直感到诧异,要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事,那女子高兴的说,值班的警察告诉她,如今为了方便群众,办公手续简化了,你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话,我不得不佩服这位警察大哥,谁说现在的警察素质差?你看这位警察大哥手法多纯熟,一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了,唉不服不行。

.这下我和那位大堂保安都没辄了,只好把这位女子交给了大堂的主管,大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子:你取钱干啥?那女子说:买好吃的,好穿的。听了她的话大堂主管说:我们这是建设银行,在这取的钱只能用来盖房子,吃的东西是粮食做的,所以,买吃的钱得去隔壁的农行去取 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。 听了大堂主管的话,这位女子又兴冲冲的走了。

.看着她离去的背影,我把我们大堂主管佩服的是五体投地。又过了好一会,我们都快把这事给忘了,那女子又回来了。

看着她,我和大堂保安还有主管全傻眼了,这真神了!我们问这女子怎么回事,她说农行的人告诉她,只有农民才能在农行取钱,她是城市户口,不能取。后来她又去了工商银行,在哪人家告诉她,这里是公行,你是母的不能取。最后人家还说,就你这贱人,只能去建行取钱。所以,她又回来了。就在我们傻眼时,行长来了, 行长接过纸条看了看对我们说了声”瞎胡闹”。然后转过身对那女的和蔼地说:“同志,不是我们不接待,你是中央派来的,我们级别不够,要取还得到央行去,”

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